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7/4/2006 19才 不知道我现在为什么讨厌它,或许自己能力达不到的东西接触久了就会厌倦,莫名其妙的脾气出现，居然就有了愤恨的感觉，一口气把整个文件夹彻底删除，甚至想连着宝宝也一起踹了.他一直在问我到底为什么生气，我自己却也搞不清究竟是何缘故，口口声声说没有，其实看自己的语句分明透着火气。他说我还真是难哄，我倒觉得他还真是有耐性，本周我发无名火也不是第一次，换成我早烦了，立马踢人。
“哈哈。。。我现在发现了，你学会找仗跟我干了。”其实嘴上整天说他是小孩子，我倒更不懂事些，就像一只狂躁的小兽，一点点小事情就激发我不停地挑衅，而多半情况下，都是他在忍让我。我觉得突然角色颠倒了，我似乎才是处在19岁迷茫不安的小孩，不知道是不是期末考试刚刚结束的原因，很喜欢叫做四月一日的四月一日，很喜欢郁子小姐，很喜欢那首《19才》。我那天说我想要只宠物，他问怎么才能寄过来。“莫非还当真不成？”不管怎样，总之很动容。
天天在我郁闷时任我耍脾气，无论怎么样都不会生气，确实有他同学所说的温柔个性，就算那是敷衍，口气也算亲切了，跟最初想的不一样，这个家伙毕竟不是可以随手丢开的了。本来以为super dancer不在了，他也会烟消云散；没想到还有大唐，大唐我昨晚也永久删掉了，话说的那么绝，认为他连还原的机会也没了；没料到今天居然因我一句话去下了最令人发指的魔牌。真是打算和我一起脑死亡了。突然觉得还是不去和他干仗好了，这样有人陪着也挺好，至少心烦的时候有个活着并且可以交流的对象。回家之后的事情再说吧
花*王子7月要来北京了，幸好那时候我已经不在了。。。。呵呵，果然又上线了，果然又喝酒了，果然又是老样子。19岁，他更像有毒的黑凤蝶 5/25/2006 黑白世界 很久没有来这个地方，不知道从哪天起我的生活开始默默的发生了改变。习惯了晚上不关机，习惯了每天早上照例会收到一条短信叫我起床，习惯了每天晚上照例会有一个人与我聊天直到10点半。
昨天他一直推荐这首歌，说是贼对他心思，语气一如既往地强硬，还说刚开始是不觉得怎么好听，但越听越有味道，要求我一定要多听几次。我笑一笑答应了，连续听了13遍。然后告诉他，其实柯以奇声音和音乐蛮好的，不像他担心的那么难听，只不过，我现在已经不是要求爱情黑白分明的年纪了 ……
不知道为什么，前奏一响起，就好像一种神奇的魔力将我的思绪拉到曾经的回忆中，一切过往，一篇一篇闪过，我就如梦呓一般把那年靠在列车窗边内心的想法轻描淡写地叙述给他听。不懂，或是不理解，我呵呵笑着说你大了就明白。
“差个两三年就是不一样。”
“什么差个两三年？”
“年纪，可能是因为你还在高中吧，再过几年你就明白。其实现在很多女生反而想要一种暧昧的感情，若即若离，既亲密又保持距离，这样最好。”
“为什么？那多难过。”
“不用投入太多感情，自然也不容易受伤，又不会寂寞。最好不过的状态。”
5/7/2006 碌碌无为 今天已经是五一最后一天，这史无前例的九天假期并没有让我做出什么更有意义的事情，日子还是一天一天过，论文去国图写了两篇，其余是从网上下的。当我又在宿舍消磨了一日时光，不禁会回想起去年五一那短暂却极有效率的7天.环境法的PPT还没有作完,不知道为什么,总是打不起精神来，在打印了超过1万字的论文后,每当我再次面对WORD文档,胃里就会浮现一种异样的感觉。
昨晚，一点，水房，我面对着白色瓷砖墙壁面无表情地刷牙，脑袋里却反复地想起一个人，自己都会觉得可笑，似乎和他也没什么交情，简直可以用陌生来形容，难道是因为他说的那一句话吗？
今天，转了几圈，不见他们的影子，心里空荡荡的，突然很想回家，但却有一种预感，再回来或许永远不见了
5/3/2006 粮食
今天突然想起地个关于粮食的片段，心里不禁又荡起一圈圈涟漪…… 镜头一：今天好晚才起床，心里不住地埋怨着早上那5个吵闹的电话。半个小时后一个人去食堂，要了一碗黄瓜鸡蛋盖饭来安慰我的肚子。一直很疑惑黄瓜鸡蛋盖饭的米饭为何不能少一点，搞得每次都要硬撑着才能吃干净。望着碗里遗留的零星饭粒儿，突然想到小时候奶奶看我剩饭总要教训“把碗里的米饭吃干净，不然将来嫁给一个麻子”，便抓起筷子逐个拣干净吃掉了。奶奶是个很开明的长辈，不崇尚封建迷信，不过是教育我不可浪费粮食而已；我自然照做，却并不是出于将来嫁给麻子脸的担心，尽管还没上小学，然而“锄禾日当午”的句子还是听大人讲过的，总觉得遗漏那么几粒大米确实良心不安。从现在我的表现看来，奶奶当时的教育果然是成功的。 镜头二：上周三，毛驴、茉茉与我一起去三食堂吃饭。茉茉那女人打了一份芹菜肉丝、一块鸡排和一碗抓饭，消灭了鸡排和半份芹菜之后就要走人，被我教训一顿。“吃不了就不要打那么多，浪费钱不说还毁坏粮食！你没听《武林外传》里的佟掌柜批评小郭和秀才那段吗？（‘你们俩闹也就算咧，最过分的是你们竟然浪费粮食’——毛驴模仿陕西口音的画外音）不像话。你不用急，慢慢吃，我们俩等着你，能吃多少算多少，撑着就算吸取教训，下次注意。”望着我和毛驴干净的餐盘，茉茉下了一个结论“我觉得北方人比南方人爱惜粮食，南方人都喜欢剩很多米饭在盘子里。”“少来，这是个人问题，跟地域无关。你自己浪费还好意思找理由。”“真的，我跟北方人一起去吃饭，他们吃饭的时候就是吃得很干净，比如楚楚，她就从不浪费粮食。相比之下，我好多南方的朋友就很喜欢剩一点。”“好像有点道理，前几天在这里遇见江枫，那家伙也剩了整整大半碗羊肉胡萝卜抓饭。可能是你们那边粮食比较多吧，所以就不是很在意。”“哪里。南方粮食也很少的，比如我们那边，到处是山，很难种粮食的。”“那你还浪费？欠扁。” 镜头三：高中时期，我和猴子分在不同班，平日里很少聚在一起，连见面也不是很频繁。我们俩的友谊正好套用“君子之交淡如水”那句话，表面看似挺平淡的，其实也蛮有坚韧却不张扬的生命力。那时我晚饭一般在家吃，偶尔也会和猴子在校门口随便买点什么东西。很喜欢跟她一起共进晚餐的感觉，因为随意。可以一起边聊天边嚼着牛肉夹饼，沿着马路牙子走走逛逛看斜阳；还可以坐在空空堂堂的教室说说闹闹，毫无避讳地共用一副搪瓷缸子和汤匙，帮忙解决掉对方剩下的饭菜。北方，傍晚在冬天这个寒冷的季节总是来得特别短暂，每次下课都已经是夜幕降临，昏黄的路灯散发的微弱光芒对夜的黑暗丝毫没有穿透力。那日我们站在大门口对如何打发今天的晚饭正在踌躇之中，突然看到妈妈的身影。她恰巧这时下班回家，想到我们就送来了医院旁边那家很有名的作坊熬的鸡汤和糚馍。之后，我和猴子坐在紫藤花架下的长椅上，面对面一起捧着那碗鸡汤，一边往嘴里填着糚馍，一边回忆高一那年帅哥云集的篮球淘汰赛和某年那场著名的狮子座流星雨爆发时的壮观场面…… 镜头四：猴子复读那年作为高考移民，去了千里之外的贵州。因为怕暴露行踪引起不必要的麻烦，所以很少和家乡联系，写给我的消息还是托别人来转的手，前后一共3张小纸条，加起来不超过500的字。04年夏天，我来了北京，她去四川蜀地，又是千里。大一那个寒假，为庆祝她的生日，我和胖胖在农历三十那天去了她家。午饭时，馒头吃掉一半突然觉得很饱了，左右为难：倘是在家，说一句饱了随手放下就可以，自然没什么好顾虑；可在旁人家，又是大年三十，剩饭总是不好的，何况是我咬过的。于是犹豫地说：“阿姨——我这个馒头——”“怎么？吃饱了？”“嗯——”“放那儿行了，待会我吃。”“可是， 这是我吃剩的——”“哎呀，跟我客气啥。你吃剩的跟猴子吃剩的有啥区别呀！”猴子也笑着说“就凭咱俩和咱俩的妈妈之间的关系，这儿不就跟你家一个样吗？”（猴子她妈和我妈当年都是同一个高中篮球队的，我妈是队长兼控球后卫，她妈是前锋）于是，这些话就像是阿波罗的太阳光芒照耀冰凌一般，将我自2003年夏天猴子离乡截至大一这个寒假对于我和猴子的友谊是否因长久的别离而淡化的疑虑完全消除了。 现在猴子待在成都和我一样过着闲散无聊的五一假期，不知她在这寂寞的季节是否也和我一样在为论文而苦思冥想的同时回忆起很多以往的画面。不曾回家，也不知妈妈的伤势现在怎么样，每日发个短信慰问一下，所幸在我回家之前大家都可以送一口气，至于夏天怎么度过，暂时不去想，暴风雨来临又能怎样。
4/30/2006 无奈 今天才发现其实生活很像一场赌博，不管先前你赢得再多，神都会慢慢回收你所拥有的幸福。
很显然，我在眼睁睁地看着它从我手中失去而无能为力。终于明白有些事情果然很苦，却注定只能自己去品味，即使让它烂在肚子里都找不到合适的对象去倾诉。突然怀念起92年那只老猫，她是唯一一个能听我说着不着边际的话却又不感到厌烦的生物。昨天像专业演员一样保持微笑给家里通了电话，很明显，三个人中只有我保持的最自然最没心没肺，爷爷奶奶年纪大了而且是经历了现场的人毕竟不如我的心态平静。突然想到家里的2猫2狗，不知他们是否还健在，希望他们平安无事。
有时候，我自己都在怀疑：我是不是已经死了，怎么会无动于衷呢？我的心是不是被寒冬封闭了，怎么会无此冷酷无情呢？不！
暗夜里，我看不到星辰，不知它是否像伟大的太阳神一样在照耀我的心，说实话，我越来越感觉不到太阳的温度这使我不安。我小心翼翼地去触碰那个愿望，其实，我真的不愿去想祈这个愿，20年来我过生日都没许过什么愿望，现在哪怕有一丝希望，我都不会做这件大逆不道的事情，然而，我想了很久，算起来前前后后也有几年了，最终还是觉得如果可以保住更多人的幸福，我情愿牺牲这一点，而对于这种忤逆的心态应当付出何等代价，即使折10年阳寿，我也不在乎了。这次真的是……
不祈求任何原谅，其实我也很难过，但是，没办法，极限如此了 4/28/2006 I've Seen It AllI've seen it all, I have seen the trees, I've seen the willow leaves dancing in the breeze I've seen a friend killed by a friend, And lives that were over before they were spent. I've seen what I was - I know what I'll be I've seen it all - there is no more to see! You haven't seen elephants, kings or Peru! I'm happy to say I had better to do What about China? Have you seen the Great Wall? All walls are great, if the roof doesn't fall! And the man you will marry? The home you will share? To be honest, I really don't care... You've never been to Niagara Falls? I have seen water, its water, that's all... The Eiffel Tower, the Empire State? My pulse was as high on my very first date! Your grandson's hand as he plays with your hair? To be honest, I really don't care... I've seen it all, I've seen the dark I've seen the brightness in one little spark. I've seen what I chose and I've seen what I need, And that is enough, to want more would be greed. I've seen what I was and I know what I'll be I've seen it all - there is no more to see! You've seen it all and all you have seen You can always review on your own little screen The light and the dark, the big and the small Just keep in mind - you need no more at all You've seen what you were and know what you'll be You've seen it all - there is no more to see! Written by: Bjork, Sjón & Lars von Trier Performed by: Bjork & Thom Yorke Arranged by: Bjork, Vincent Mendoza & Guy Sigsworth Choir Arranged by: Bjork Orchestrated & Conducted by: Vincent Mendoza Produced by: Bjork & Mark Bell Mixed by: Mark "Spike" Stent Published by: Universal Music & Copyright Control Copyright (c) 1995-2000 by Bjork Overseas Ltd. All rights reserved. See our privacy and copyright statement for more information. 4/22/2006 单身公寓这个话题不知怎么说起的，那晚夜聊，聊着聊着就聊到了一个非正常的现象——法学院04级法经两个班所有男女宿舍，只有我们一个寝室属于“完全单身”状态。后来又细算了一下，似乎整个04级所有宿舍也只有我们寝室一个“恋爱ing”的都没有（其他班的男生情况不清楚；反正女生不论法学、法英，除了我们哪个寝室没有正在谈恋爱的呢）。这是为什么呢？ 不知道。我只知道我们集体单身的日子算起来，比我们各自恋爱的时间加起来的总和还要多。这也没办法，谁叫大家都那么有性格呢，即使是菲菲那种女人的沉默，都比其他寝的人有个性。 年前去师姐那里玩，她们说到了大二大三，女生单身的极其少，一般都会有男朋友了。寒假在家终于听说somebody在2月15号打头炮，成了第一个放鞭炮的人。开学的前一天晚上，红妈哦不，川川特意为此作了一番寝内训话，称其为“开门红”，祝福他们爱情美满并祝愿我们全体能在桃花茂盛的2006年摆脱单身。 结果，天还未暖，桃花连骨朵都没现呢，唯一一个恋爱ing状态的人又提分手了。我们在惋惜之余掐指一算，不算不知道，一算更想无奈地笑，前后加起来满打满算一共谈了11天（假如分手那天算的话）。这是为什么呢？ 不知道。我只知道“11天”这个数字其实已经不能刺激到我们的神经了。躺在床上，冲着对铺的博恒发了一句感概：我想嫁给有博恒这种脊梁骨的男人。博恒说这是一个很困难的事情，一般男生的脊梁不长这样，都跟菜墩子似的。 听到某又在叫嚷要为夏天减肥了，而且还在床上做什么韩国式瘦腹运动，那场面只能用四个字形容——张牙舞爪，再来四个——地动天摇。下铺的FF终于忍无可忍，一脚踹在床板下面，才制止了这场人造地震。翌日，某的瘦腹计划便不见再实行。博恒讽其为Garfield典型的“今天俯卧明天撑”，突然想到还是Garfield更有魅力，于是决定将来嫁给它好了。众人立即反对，称加菲太懒，嫁给它将来做家务岂不是要累死。我仔细想了一下也是，我已经很“懒得”（不是懒，是懒得去做一些事情，比较怕折腾、麻烦）。其实擦擦玻璃刷刷碗、洗洗衣服扫扫地之类的家务我也做得来，唯独不会做饭而且不愿学。那我究竟应该寻找什么样儿的呢？ 不知道，知道就不在这儿闲坐着了。其他人估计也是拿不准所以才迟迟不行动的吧。最近一直在看《武林外传》，又一遍，照样还是开心地笑，伤心地哭，一点都不嫌烦。有时觉得里面的人物爱得好辛苦，但同时又很幸福。我突然恍然大悟，或许我一直期待的爱情就像那家同福客栈，虽然不比怡红楼来得奢华，也不比清楼来得高雅，它甚至有些简陋，但那是我们用心去经营的，没有太多的收入和利润，却充满情义。我们可以很艰辛地度日，但决不能泯灭对生活的热情；我们可以经历众多磨难，但决不可丧失对彼此的信任。他会和我一起并肩作战，同样，我也不会临阵脱逃。倘若将来真的能做到这一点，也不枉我坐在屏幕前哭哭笑笑疯疯傻傻这么多天。或许爱情就是这么简单，就像看一部情景喜剧，无非是开心就笑、难过就哭，再加一点误会和委屈。 PS:其实秀才唱rap那一段真的很帅。 吃饭难，难于上青天今天像一只老鼠一样，把柜子箱子翻了一遍，但凡能搜刮出来的食物都找出来了，连上学期剩余的几袋芝麻糊和奶茶粉都泡了喝了。 “怎么会过上这种窘迫的生活呢？”所谓仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱，肚子填饱之后自然也要反思一下吃饭难的社会问题。虽然早就听说地下食堂关了门，对人数增多也有一定的心理准备，但中午去了食堂，与其说是吃饭不如说是去打仗，面前5个身高180的大汉挡路，身后还有一群身形娇小的女生穿来穿去，抬眼望，只见头顶餐盘游走，我竟然能拎着半袋牛肉丸子和一个花卷全身而退简直是上苍保佑。 一路左闪右闪终于闪出了食堂，限乘16人的电梯却硬是塞了20余人。在一群女人如洪水猛兽般冲进电梯门这个短暂过程中，我的丸子几乎从立体几何的球体变成了平面几何的圆！ 下午回来电梯又坏了一个，众人挤电梯那场面，只能用4个字来形容——丧心病狂，再来四个——惨绝人寰！一向坚持Garfield懒惰精神的我终于也忍无可忍决定要爬楼梯了，今天的肚子总算填饱了，明天怎么办？ 我决定响应朱元璋“广积粮“的号召，去买切片和馒头回来，幸好还有蜂蜜、果酱各一瓶，以及芝麻酱半瓶，足够我顶到电梯修好、地下食堂重新开张的那一天。 4/14/2006 又见江南连续几天都要跑去报亭摊问最新期的《九州》到了没，那是仅有的我每期必买的杂志。为什么热爱九州？除了缥缈录、海上牧云记的连载之外，最大的理由便是江南，我喜欢他的写作风格，即使是卷首语都那么令人感动。这一期的主题是“那些男人” “男人”这个词很难说明白，跟“女人”一样复杂。想来有的男人活了一辈子，都还未必知道“男人” 两个字怎么写吧？ 我自己知道么？ 我不知道我是否知道。 ……
我第一个想到的人是莱昂，一个居住在纽约的意大利杀手，他给他的绿色植物浇水，肥大的裤子里插着手枪，他去超市买两盒牛奶，抱着大纸袋走回他的单人公寓，他收钱杀人。他从猫眼儿里看到十二岁的玛蒂尔达，他打开了门，于是一切就此改变。“莱昂，我想我是爱上你了，这是我的初恋，你知道吗？”上帝啊，于是这个杀手被十二岁的天使杀了。 我第二个想到的人是《影武者》里的武田信玄。他对那个流氓说我放逐自己的亲生父亲杀死自己的弟弟，是名副其实的魔鬼，但是这个乱世终要有人来结束它。他临死的时候从轿子里探出头来，只问了一句话：“过濑田桥了么？”而后这个垂死的人冲出去大喊：“我看见京都了！”这样一个男人绝不可能在此时去呼喊湖衣姬的名字，“京都”才是他一生的霸业和梦想。 我第三个想到的人是《白》里面的波兰理发师，这个无能的男人在巴黎阴郁的天空下给他的妻子打了一个电话，听见话筒里的喘息声，他伤心地回到波兰，钻出箱子，看见雪、蓝色的天空、白色的飞鸟和炊烟，他伪装得非常无用得到了那个重要的消息，买下了那块地，最后他功成名就，怯懦而欣喜地躲在窗帘后，看当年那个伤尽人心的女人在他的假墓碑前黯然流泪。 还有第四个、第五个、第六个、第七个…… 很复杂，不是么？无法从他们身上归纳出一个完美男人的模子，柏拉图说“理型”，理型马理型猪，但是什么是“理型男人”？ ……
我又开始想站在一起的曾志伟、黄秋生、刘德华和梁朝伟，谁更男人一些地等到了最终的结局？是倒在水里的曾志伟，或是从高楼上坠下的黄Sir，也许梁朝伟的电眼里永远藏着悲伤吧，现在电梯门碾压着他渐渐冰冷的身体和梦想，刘德华转身走向了阳光……或者是更深的黑暗…… 也许其实是吴镇宇吧，这个书生气的带着细丝眼镜的男人在绝对的平静中有着额外的阴冷和通达，他说爸爸说过，出来混，迟早要还。 …… 写到一半看见论坛上有人说克拉克•盖博，我不知道提起他的人是不是想起了白瑞德，这倒是个男人的经典样板，我有时候想在费城的大火里，斯佳丽是不是接受白瑞德的吻这个男人都不会太开心，因为他知道有卫希礼。这个绝代的帅哥和衰仔，他感动了世界上所有的女人，可就是不能感动他想感动的那个。
“Is life always this hard? Or it just when you’re a kid?” “Always like this.” 写到结束的时候，忽然想起那部旧电影里，莱昂和玛蒂尔达在老式楼梯边的问答，然后他转身走了，不必再提他的绿萝和看着老电影时的笑容，也不必回忆他那句过于悲壮的“记得玛蒂尔达的问候”，我只是想这个简单的对话里，其实让•雷诺眼神说出的东西已经太多了，那一刻，他的沉默和寂寞和残酷和温情真的很男人。 Life is always this hard, just stand it like a men.
看完这篇文章，一般女人会产生两种念头：一种是嫁给莱昂；另外一种，是嫁给江南。 4/11/2006 我的最爱们呐~ 今天按照猫子SPA上的链接算了一下我自己和我最爱的雅~Miyavi~、Hide、MANA和华月（华姬）不得不承认一个事实——我以及我所喜欢的人，果然没几个不是BT……
MIYAVI的成分如下：
华月的成分如下：
MANA的成分如下：
Hide的成分如下：
4/9/2006 四月*猫四月的话题刚刚想了一半，却不得不搁浅，因为遇到2个人。此二人的出现就像突然滑落汪洋的一颗石子，表面只不过激起几道涟漪，却在我内心深处掀起了一场海啸——二人同时出现，就像宿命昭然一般。 他们极其平凡，却算得上是影响我一生命运走势的人物，那个仅凭一只左手便使我的生命轨迹路过“北京”这个点形成一个不规则曲线的人在此就不作赘述了，另外一个，就是阿猫。 阿猫与我是高中同窗，眉眼脸庞颇有点日本平安时代那些侍妾的味道。我们不过日常见面打个招呼而已，并不相熟。跟她说话最多那次，大概发生在某年6月高考之前。高中时论擦玻璃全班没有人比我更干净，6月离校前为准备考场，我们特意留下来打扫卫生。事毕，教室放着王杰的老歌，男生聚在一起打牌，我坐在窗边，很是无聊，却又不愿早早回家。 这时她走过来，面对我，坐在前排，说：“不回家么？无聊的话我们来算命好了。不一定准，仅供娱乐而已的。”我这人不迷信，对公园桥边摆摊算命的先生向来没投过多少注意力，但反正闲着也是闲着，而且仅供娱乐嘛，倒也无妨。于是便向男生借来一副牌，开盘。此后的那个画面经常出现于我的梦中，只是经过艺术加工的她的形象显得更加有灵异的味道，她右手一边轻摇着团扇，一边优雅而随意地抽取左手所握的牌，并在桌面上摆出怪异而规律的图形，口中喃喃道出的就是我前后5年的人生……这副缺了3张牌的扑克，注定只能预言我一个残破不全的命运旅程（那时心想，花色尚且不全的牌又怎能算准），然而事过3年我再次回忆往事，却发现除了03高考复读未能言中，其他几个重要事件不论发生年前后，均符合牌面所示的当年总运。巧合？或许是吧，可还是心里暗暗一惊。从此那女人便也随着这段片断在我心里占据了一个很特殊的位置。她真的很像黑泽明电影中的女主角，而且身材娇小、还有一双眼睛却又像极了猫。于是这两个元素结合在一起总使她看上去具有某种很诡异的特性。此人对我最大的影响还在于正是通过她我才看到了《惊奇档案》，进而迷恋上《九州》。 今天买衣服回来的路上，突然决定要去买个猫猫挂在脚上，于是奔天成去了。喜欢纯黑的，听说辟邪，挑了有胡子的那个，又选了那个最大最胖的，下午洗澡回来就挂上了。喜欢它们轻轻撞击脚踝骨的感觉。 4/7/2006 四月*转眼间四月已经过去快一旬，明天毛驴她们就要去十渡了，不知道为什么，一向热衷于集体活动的我，这次对游玩却没了心劲。其实很想去四川成都找猴子，这种欲望的程度并不亚于去年想去青岛找小胖和华子，然而还是不行，青岛一行我就深刻体会了假期出行的恐怖，成都，离我那么遥远简直如同另一个国度。我没有翅膀怎么飞到你身边陪你坐木船看斜阳？ 最近晚上睡得不安稳，日日都是早上6点明明还好累，眼都睁不开却醒了，只好闭着眼睛听着6：40、6：50、7：10、7：15、7：18、7：25 茉茉、我、毛驴、海宝和红妈的闹铃一次次响过，然而还是没有一个人动。然而自前天开始不仅仅是失眠的问题了，一贯睡觉特老实、几乎纹丝不动的我竟然连续2天在梦中做出暴力动作。那是倍受压迫的感觉，被逼无奈做出反抗，便挥起了拳头，不料砸在墙壁上悬挂的手机，沉闷的声音使我意识到那不过只是一个梦，心脏剧烈跳动仿佛要跃出，我只能用双手紧紧压住胸口，深呼吸，听到对铺的博恒似乎也被这声音惊醒翻了一个身，想对她喊我做了恶梦好难受，然而还是没有喊出来。第二日，见到了我爸，终于忍无可忍大打出手，一脚踢在了电脑桌，那个疼呐~ 快到五一了，网上遇到同学，几乎都在询问一个话题——打算去哪儿。然后便告诉我，今年暑假他们不回家了，西藏的阿浪只有14天假还要军训，云南的师父路途遥远坐车难，看来这个暑假我会很寂寞的度过了，猴子呢？如果你也不回家，生日那天谁来陪我？ 昨天天气突然转凉,一向体质不错的我突然感到身体的不适,半夜就会感觉内脏疼得很厉害,只得小心翼翼地翻身,生怕惊醒上铺的人. 我讨厌昨天下的那场黑色的雨 4/5/2006 何时我能为我而起舞自打进入九十年代后，传统的音乐歌舞片已经逐步退出主流电影市场 ，在故事情节上并没有什么突出之处的《中央舞台》，自然也算不上经典，无非是反映了竞争激烈的专业舞蹈学校学生们的种种人生奋斗故事。尽管《盐湖城沙漠新闻》曾讽刺道“这部老掉牙的关于舞蹈的影片表演差劲，毫无悬念，愚蠢可笑。除了观众的嚎叫和嘲笑，它将什么也得不到”，但是那些没有银幕演出经验的青年舞蹈演员的本位表演还是另我感到格外真实。不错，这个故事是很传统甚至有些老套，但它很流畅而且好看。
《中央舞台》的宣传语为“Life doesn’t hold tryouts”,其实整部影片一直在重复一个古老的话题，我们一直在用各种形式来寄托我们的梦想，然后我们努力的去为之奋斗。在影片中，“梦想”这个旧酒瓶里装的便是“芭蕾”新酒。
记住里面一句经典台词吧，“你没有的是跳舞的脚，我没有的是跳舞的心”。上次因为3、4节还有课的缘故，我不得不舍弃影片的结尾部分，也没有看到朱迪、爱娃等人在毕业汇报演出上的精彩表现。但当我听说莫林最终选择离开舞蹈团去了普通大学学习的时候，我便猜测这句台词应当出自莫林之口。朱迪对舞蹈热情高涨，但外开却极差；黑人女孩爱娃有芭蕾天赋，却总是桀骜不驯、顶撞老师；莫林自9岁便呆在舞蹈学院，在三人中最有舞蹈条件，然而却缺少激情。朱迪说“我跳舞并不是为了哪一个人，我是为我自己而跳”，因为她拥有一颗钟爱芭蕾的心，所以无论脚的先天条件多么不足、前途充满多少困难她都能坚持下去；莫林曾一直认为舞蹈是她生命的唯一目标，然而在结识了朱迪、爱娃、查理和她男朋友之后，她的整个人生观发生了重大改变，她突然觉得自己只是实现母亲愿望的一个木偶，她为之付出十几年心血的“舞蹈”并不是她心中所爱，而成为一种刑具，无时无刻不在折磨她的肉体和精神，所以最终亦然放弃芭蕾、选择自己钟爱的生活。
我为我而舞蹈，因为舞蹈是我所爱，故我在起舞的时候才幸福。
同样的故事天天在上演，然而真正能像朱迪和莫林那样做出正确选择的人究竟能有多少？至少我不是。自从2004年夏天，我作别苦学数年的理科，选择进入中央民族大学的法经这个文科类专业以来，就饱受法律和经济的摧残。同样的抱怨声在班里随处可闻。既然如此痛苦，当初为什么还要选择它呢？90%的人会回答“我是被‘双学位’骗来的。”4月1日的计算机2级，很多人是因为报名费材料费很贵、不考浪费的心态硬着头皮去考试的。也有很多人实在无法忍受折磨，选择了弃考。既然如此当初为什么报名？因为那张证！一张国家计算机等级的证书可以顶一辈子不作废，这是老师安慰我们时说的。在将来找工作的过程中，这张证将成为我们的一项资本。
现在大家考证考疯了，计算机2级3级、英语、日语、韩语……甚至驾照，其实有几项是我们心里真正喜欢的？不过是为了将来混口饭吃，与莫林当初把芭蕾当作人生目标如出一辙。我们现在是带着枷锁在跳舞，所以跳得不快乐；然而我们不能选择不跳，不跳得结果是我们将来没得饭吃，而且会连累我们的父母、小孩也没饭吃；既然如此，我们只能选择热爱上这种舞蹈（爱上一个人是不容易的，同样，爱上法律和经济也不见得轻松多少）。我不是没有跳舞的心，我是没有跳这种舞的心。
生活这种舞蹈，何时才能让我们轻松自由地跳？ 4/1/2006 4月*迷妄症今天是愚人节，终于进入4月了，如果不是收到同学发过来的整人文件，我还没有意识到这一点。 4月，的确是一个很异类的月份，又愚人又清明的，还有那么多寂寞的魂交织，很诡异，我喜欢。 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”可惜没有下雨，否则一定约人出去兜兜~即使不怎么能喝酒，淋淋雨也是蛮幸福的哦！以前和猴子总是喜欢在外面淋淋小雨，心情极爽或者极不爽的时候就去淋大雨。家人对我的家教甚严，高中时即使周末都要按时回家，我去看同学的球赛都要挨2小时骂，然而对我在校园操场雨中漫步的爱好却向来不干涉，挺多唠叨一句注意不要感冒。北京气候干燥，下雨的机会比见到温家宝还要少，不像成都，整整湿乎乎的。猴子十条短信有7条在抱怨阴暗潮湿的天气，而我这边往往艳阳高照。突然想到，那个极富盛名的诗人远在他乡时给妻子写的书信中“我的窗外下着雨，不知你所在的故乡是否也一片淅淅沥沥。如果我们能枕着这雨声共同入睡，将是多么幸福；或者，我们在这雨声中一起失眠，那也是多么美妙的事情啊”。不知道猴子在成都的愚人节是否会想起以前淋雨的场景，当年说好高考之后一起喝葡萄酒庆祝的，2年了却始终不曾履行，还有华子，估计都遗忘了吧。 “人间四月芳菲尽”，考试回来看到三农的画板上写了哥哥的名字，突然发觉今天是哥哥的3周年了。不过所选的除了《纵横四海》《白发魔女传》，并不是我所最喜欢的。怎么可以没有《霸王别姬》！怎么可以没有《东邪西毒》《东成西就》！怎么可以没有《阿飞正传》《春光乍泄》《英雄本色》《倩女幽魂》！最近是有些怀旧，一个星期前把梅艳芳和张国荣压箱底的老歌又翻出来重新听了一遍，感觉依然是极其棒。尤其《芳华绝代》那气势恐怕也只有此二人能唱得出来.顺便又想起陶喆来了，就索性把他几年前的歌也拿来洗洗耳朵。《讨厌红楼梦》怎么听怎么喜欢，我就不信高中某同学那套言论，“快进我棉被”就成黄色啦？多新鲜哪，明明你自己思想龌龊！！突然觉得陶喆的歌要比周董的耐听，一家之言，仅表示咱家的观点，绝没贬低JAY的意思，我一听JAY的歌就想睡觉。毛驴千万别踢我。 “一生残笛愁断肠”，那画确实够味道，但我实在不想把自己拉进莫名的感伤，明天考试一结束，毛驴说要出去转转，我恰好也有这种想法，最近太累太忙乱，我觉得自己在这里呆得快要腐烂了。可是去哪儿呢？如果可以晚上一起去爬屋顶看月亮、逛夜市瞧金鱼就好了。我现在越来越想要养一只宠物，胖胖的、毛茸茸的，可以整天抱在怀里的。我的猫啊，不知道现在开始换季脱毛了没。 3/29/2006 Idealist&Illusionist 今天上课被老师说成理想主义者，但我觉得所谓“Idealist”，换个说法就是太幼稚，看不懂现实。其实对我的定位更确切的来说，应该是Illusionist。因为我是看懂了现实，但个人主观上却总是拒绝去承认它的存在。我就是喜欢一厢情愿地在心中搭建幻想国度，哪怕它倒塌成一堆废墟也在所不惜。所以不仅是折磨我自己，也是在折磨别人，无止尽的。但我有种悲哀——似乎幻想主义的人都比较早死。
可这也是没办法的事情，今天跟韦铭聊天，说起了“发小儿”，突然想到几年前和发小儿——猴子傍晚在荷香街头吃烫面包（一种扁扁的、两头尖恰似小船的羊肉包，极其好吃，可惜在北京吃不到），对着夕阳谈起的事情：我说如果我将来老了，不幸成了植物人或者处于大脑意识已经消亡、只剩肉体在残喘的状态，麻烦你想尽一切办法把我也灭掉好了，与其依赖药物、拖累家人，还不如死了干净。我是忍受不了没有精神来控制的生活。如果我的家人反对，你就告诉他们这是我年轻时定下的遗嘱。猴子当时很郑重其事地答应了，她就是这样的人，不管我的思想和决定多么变态，只要我的理论有道理，她必然会支持我的。幻想主义者最适合跟这种人做朋友，无论我产生怎样稀奇古怪的idea,都不会被扣上“幼稚”或者“变态”的帽子、遭受其打击,至于以后她是否能履行再说吧，毕竟成都和北京之间的距离不是那么容易就飞跃的，将来九成九是不会在同一个城市工作、嫁人、生子的，我将死之时她能来看我最后一眼就不错喽。
突然想到4月1号快来了，果然是诡异的一个月，又愚人又清明的。我一直期待惊蛰来着，结果得知惊蛰早在3月初就过了，难怪墙上会出现蜘蛛。4月之后我会轻松点吧，希望如此。祝川川海宝雪蓉在石度玩得快乐，我怕折腾就不去啦。
PS：今天韦铭说他腿比我瘦，今晚上想了一下，夏天快来了，脂肪太多会热死，决定稍微节一下食吧。啊，神呐，希望夏天不要太热
3/23/2006 无聊想起的事情,找不到合适的词汇来概括出题目已经是三月下旬了，时间过得真的很快，转眼间着一个月份又要在我的生命的日历里翻过，没有留下太多的记忆。昨晚脑袋里一直再重复第二天将考核的对话，躺下之后想起好多以往的事情，自然睡得也不安稳。这个月的运势只有40%，排在倒数第2位，幸好有雪蓉垫底（35%，本月丢手机），我还不至于太悲惨，红妈哦不，川川戏谑我是“死不见尸活见鬼，接替了‘扛折腾’的名号”，然而事实上我一向都不是折腾自己，而是深程度折腾别人。 小学时脚弓的骨头开始慢慢变形的吧，好像是诶，自那时开始，我就极其不适应跑和远足活动。记得96年，全年级清明去王杰烈士陵园扫墓，往返20多里路，我走到最后简直生不如死，所以真是难为了那个架着我走了3000米的同学（从现在我的状况就可以推断那时候我的体重已经不是小数目）。到了高中，学习紧张，学校不再举行类似的活动，然而800米我还是很难及格，幸好咱家太极、棍、技巧都是全班前3名，否则恐怕毕业证都拿不到。 然而，不仅令我感到诡异、而且也令我同学感到不可思议的是——我总是莫名其妙的受伤！我可以在周围完全无人干扰的状况下，右脚跟儿踢在左脚内侧，左脚跌在半径仅10CM的洞内引发夜空中的一声惨叫（那个洞是学校修水管挖的，据说只存在了一晚上，由于一个学生不慎在此跌倒，第2天早上就填平了，KAO我怎么那么倒霉），摔得双手脱皮、双膝淤紫、双脚全崴了，无奈之下只能由2个人抬着我上车送我回家。我可以在平坦的马路上突然翻车，然后车把和车轮整个摔得变形，肚子和膝盖上的毛细血管全暴了，一条条青黑色纠缠，仿佛一张蛛网遍布，痛苦自然不必提，幸亏事发之后有同学路过，他几乎是把我拎回学校的。在此后的3周内，我“幸运”地被老师免于上课起立这项活动，但是课下几乎生活不能自理，即使去WC都要同桌搀扶着，那叫一个度日如年。我又被鞋跟绊倒在教学楼的台阶上，那个正好站在门口、受我跪拜的高大帅气的体育生，好歹念在大家是5年小学同窗的情分上没有笑出来，抓我起来时只说一句“你大脑太发达，小脑八成没发育好，怎么这么多年平衡能力都没长进呢”，我当时恨不得四肢着地、爬着跑开。于是，我总结出一个规律，每年4、5月份是我事故多发期，每逢此时，我就会在课桌抽屉里准备好无菌棉棒、碘酒、酒精、纱布、医用胶带和创可贴，以备不时之需。高中毕业时，我为我的身体各个部分都健全而甚感庆幸。 大学刚来时，10月师兄领我们去香山，我却差点成了亡魂。有个女人在上爬时打个趔趄，站不稳之下竟然推我来寻求平衡，我立刻撞在石头上，多亏室友拉我一把，才没有摔下去，然而血还是冒出来。下山的途中，我完全是拽着师兄的背包、扯着川川的胳膊才勉强走下来。后来或许是因为自己走的路程的增多，10000米对我来说已经不是一个极限。然而还是很明白，走路这件事对我来说，其实是很艰巨的运动。 突然又听说4月8 号要去石度，我考虑再三，决定不去了，我受不起伤，也不想去折腾别人了。用膝盖骨想都会料到我肯定要拖累别人的，大家集体出去一次的机会极难得，若我去，川川她们八成又得多一件“行李”。而且我不喜欢攀登一类的活动，山在我心中远远不如沙漠或者小桥流水来得更美妙。以后有机会还是去猴子的成都划竹排好了，不晓得猴子现在有男朋友没，祝她阳春三月好运哦 突然想起要感谢一下在我的文章中友情客串的几位嘉宾：谢谢“小学组”的三牛，谢谢“高中”的猴子和胖胖，谢谢老高、极其照顾我的班主任——老代、同桌皮皮以及体育系帅哥娃娃，谢谢师兄关大叔，谢谢N804的女人们！ 3/21/2006 变质 明显感觉今天不对劲,心里好像有1000只爪子在挠一样的,说不出的一种难受．于是便有了一种疯狂的念头:在某种生物的皮肤上划一道痕,在里面填上盐和蜂蜜，外面用红蜡封住．
如果世上同时有＂应该做＂和＂想做的＂事情存在，我已经习惯于选择＂我应该做的＂事情了，哪怕我心里有时候并不情愿．我对现实已经忍让了很多，多到黑夜我不得不藏在帘子遮起的小空间内暗自落泪来缅怀我所妥协放弃的那些．又何必苦苦相逼？
去年的秋天，明显的感觉自己如同这个季节一般，充满了凋零腐败的气息，那时的状态恰似圆仔花所描述的＂仿佛一堆在墙角一动不动、慢慢发霉的微生物＂。那时候总有奇怪的念头，会去想一些诸如“去年的今天我在干吗”的无聊问题，有时候又会思考假如我生活在战乱时期，被敌人俘虏后会不会宁死不屈（那时候真是够B的），于是在得出结论后，给我此生最好的朋友发了一条短信，说如果我们来世能有缘一起并肩作战，倘若兵败被俘，她一点要在敌人抓住我之前将我灭口。因为我对自己的阙值（抗疼痛忍耐力）有充分了解，我是必定比不上柳文扬他那个同学的，所以一用刑我必定招供。可，可是，我这人又有一个最大的缺点（在这种社会暂且称之为缺点吧）——不能做昧良心的事情，否则即使事隔多年，夜里也总会浮现我出卖良心的那一幕，叫我难以度日。小学时，因为没做作业撒的那一个谎，在我高中时仍然会时常侵扰我的梦。然而令我无语的是，现在上了大学，在所谓的“必要时刻”经常撒谎，却不再感到良心上有什么愧疚了。不知道是我真的老了不再天真，还是我是长大了适应社会反而心安理得。
但是，让我最动容的是，她回了一句：“你放心，倘若来世真得如此，我会帮你摆脱两难的境地；不是我带着你一起逃生，便是我们一起死亡”。果然有个性，不愧是我看入眼的人，若是旁人早就回复一句"瞎想什么"或者“发什么神经”之类的话了，也就只有她才会与我心有灵犀。呵哈哈哈，我觉得这样最好，即使在我丧心病狂的时候，这世上还会有一个人陪我一起疯。
今年春天，我不是感觉自己像死物，而是觉得我皮囊里面似乎还有一个生物在蠢动，它被封闭的太久，有冲破束缚的冲动。我尽管可以接受所谓“应该做”的任务，但是，请不要冒犯我最后的忍耐底线，我不想再为一些没有意义的事情付出我的时间和精力，可是我又能怎样呢？杀了我吗？就能够解脱了吗？
难受，又发挥了一下我变态的想象力，若果拿一把小刀划开一种生物的表皮，将盐和蜂蜜填进去，外面再用红蜡封住，不知会是什么滋味。
噢，博恒的黑芝麻糊远远传来的香味打破我的思维，川川不停的叫嚣好香好饿……我情愿把我的胃剖开，将那杯黑芝麻糊填进去。这帮死女人，为什么总是喜欢在这种时候吃东西呢。该死，神啊，来拯救我的胃啊！ 3/19/2006 烟花三月红颜祸水,锦上添花，唯独是天姿国色,不可一世,胜过漫天烟花……男人随他怎么去评价 3月，梦袭人，我一如往年的难以入眠，即使1点我的肉体开始沉睡，总有一种莫名的意识开始操控我的思维。不知从哪一年开始，每逢春秋两季、飘絮落叶便是我难熬的时节。似乎每到一季，会有一个特定的主题侵入我的潜意识，来缅怀一些人或物，只是夜夜梦得好累。今年亦不例外了，我见到了秦淮河，见到了江南杨柳岸，见到了乌篷船、油纸扇，还有胭脂扣，那一个个国色天香倾国倾城的身影，舞动……
昨晚上突然想起一首歌，《芳华绝代》，无论是演唱者还是歌词，都有一种“气势”。于是在22：50分入睡前将这首歌给大家以最大的音效播放了一遍，就自然想起梅艳芳、张国荣，既而谈到了秦淮河、长安汉宫、杨柳岸、杭州西湖，聊起了苏小小、西施、赵飞燕、玉环、秦淮八艳、赛貂蝉……
所谓“蒙罗丽莎 只是一幅画，如何艳压天下；皇朝外的 伊莉莎白，谁来跪拜她；梦露若果 庄重高雅，何来绝世佳话。罗兰自称 芳名苏菲亚，男孩就会倒下；如能获得 芭铎亲一下，铁塔亦会垮。红颜祸水 锦上添花，教你荡产倾家。唯独是天姿国色 不可一世，天生我高贵艳丽到底，颠倒众生 吹灰不费。疯魔一时 是我罪名……银河艳星 单人匹马，胜过漫天烟花……”
“ 红颜”，这就是我在烟花三月所梦的主题，祸水也好，倾国也罢，男人随他怎么去评价，鲁迅都说，是男人无能，亡了国，便把责任推到女人身上。可即便是文韬武略一统天下、创造无数丰功伟绩的英明君主，魅力也不足风姿绝代艳压天下、千年不减芳华的红颜们十分之一。
男人书写的是传奇，女人创造的是神话
3/17/2006 这是我至今为止见过的最……的心理测试1至56题在“非常不符合”、“比较不符合”、“有点儿符合”、“比较符合”、“非常符合”五个选项中选择：1我期待和我的爱人一见钟情。2如果有两个人都表示爱我，为了从中选择出一个更合适的人，可以先试着与两个人同时保持关系。3我理想中的爱情是：随着时间的推移，两个人由朋友变成恋人。4在向对方做出承诺之前，我已经做了仔细的考虑。5一旦坠入爱河，我在做其它事情的时候注意力难以集中。6我宁可自己受罪，也不愿我的爱人受苦。7我爱人的长相要很漂亮。8只要两个人相爱，结不结婚无所谓。9我的爱人也应该是我最好的朋友。10在选择恋爱对象的时候，我会考虑其是否与我家里人的要求相符。11如果我的爱人忽略了我，我常常会干一些傻事来引起其注意。12除非我的爱人幸福，否则我就不会幸福。13只要我的爱人在身体上不出轨，他/她精神上的不忠我是可以原谅的。14即使我在热恋当中，我也会经常抽时间去和朋友聚一聚。15我不在乎爱人的家人不喜欢我。16家庭美满比事业成功更重要。17我不敢保证对爱人的承诺都可以兑现。18婚后我打算要孩子。19如果确实必要，婚后我可以和爱人的父母同住。20只要我的爱人对我仍有感情，他/她在身体上的偶尔出轨我是可以原谅的.21心情不好时，我喜欢和朋友聚一聚，好让自己开心起来。22尽管某些人可能认为我不切实际，可我还是期望能够拥有梦想中的完美爱情。23开始一段感情之前，我最先考虑的是彼此有没有感觉，然后才考虑我们在实际条件方面是否相配。24我经常有这样的经历：把东西随手放到某个地方，事后却忘记放在哪儿了。25与参加户外活动相比，我更喜欢待在家中与爱人享受二人世界。26看电影的时候，视听效果比电影所反映的主题内容更能吸引我。27我与大多数人交往的目的是为了交换有价值的信息，而不是为了交流情感。28只要和别人约好了时间，我总是能准时赶到。29参加聚会时，我十分投入，离开得也比较晚。30约会之前，我会在头脑中想象约会中可能会出现的各种情景。31如果我的爱人提出分手，我会深陷于痛苦之中不能自拔。32即使我和爱人相处融洽、并且交往了几年时间，我还是会再等等看，而不急于结婚。33只有和非常熟悉的朋友在一起时，我的话才比较多。34与其花时间思考人生的意义，不如脚踏实地的工作和学习。35我通常会直截了当告诉爱人我的不同看法，并且试图说服他/她同意我的看法。36我倾向于事先就弄清楚约会的行程:要去哪里、我会在那里多久、该如何打扮。37在社交场合里，我喜欢主动结识新朋友。38我喜欢周围的一切经常发生一些变化，总是力图打破现状。39当朋友心情不好时，他/她不说我也能很快觉察到，并善于去安慰他/她。40如果在约会前一个小时，他/她突然打电话说不能赴约，我通常可以理解，因为我也常常因为突发事件而改变计划。41在待人接物方面，我总觉得自己不太成功。42我认为简单明了的表达方式比新颖生动的表达方式更好。43我的朋友认为我是一个冷静、善于分析问题的人。44我喜欢把一件事做完之后再开始做另一件，而不是同时做好几件事45在约会中，我通常是话比较多的那个。46我喜欢在约会中谈论新鲜事物或未来生活的种种可能性，比如我可能会谈论我幻想中的婚礼。47我认为搞好人际关系比坚持自己的原则更重要。48我喜欢这样的爱情：永远都有新鲜感，永远不知道下一秒会发生什么。49参加聚会时，我比别人更容易感到疲倦并且离开得比较早。50在一段感情中，我更关注的是“我们现在是否相处融洽”，而不是“我们将来可能会怎样”。51失恋之后，我一般会在较短的时间内重新振作起来。52如果朋友邀请我去期盼已久的地方度假，但是在出发前一天才通知，我一般不会去，因为这会打乱我的日程安排，影响我生活的计划性。53我喜欢和爱人一起参加热闹的聚会。54当我“该”做的事情和我“想”做的事情发生冲突时，十之八九我会选择我“想” 做的事情。55我认识的人不多，亲密的朋友也不多，尽管如此，我也不打算去扩大我的生活圈子。56我的理想伴侣应该可以和我进行智慧的对话，这比情感上的交流更重要。 57至63题根据具体情况，在每道题目后的5个选项中选择：57你对抽烟的态度是：烟瘾很重；吸烟但烟瘾不大；自己不吸烟，但不反对别人吸烟；讨厌吸烟；根本不能容忍吸烟。58你的喝酒情况：酒瘾很大;有时候喝酒但酒瘾不大；很少喝酒；偶尔喝一点酒；不喝酒。59下列哪项最符合你的穿衣风格：时髦；优雅；休闲；朴素；保守。60你的起居习惯是：早睡早起；早睡晚起；晚睡早起；晚睡晚起；不太规律。61下列音乐你最喜欢的是：古典音乐/戏剧；爵士乐；轻音乐；摇滚/流行音乐；重金属/说唱乐。62在你看来，物质财富或金钱对于婚姻来说：一点也不重要；不太重要；有点儿重要；比较重要；非常重要。63你的性经验如何？根本没有；没什么经验；有一定经验；经验丰富；堪称这方面的专家。 64至92题在“很不感兴趣”、“比较不感兴趣”、“有点感兴趣”、“比较感兴趣”、“很感兴趣”5个选项中选择：64运动健身 65读书看报 66烹饪 67购物逛街 68美术 69音乐 70戏剧 71上网 72看电影 73看电视 74动物/宠物 75宗教 76自然/考古/天文 77文学/历史/哲学 78数学/物理/化学 79观光旅游 80收藏 81布置家居 82聚会 83星座 84跳舞 85摄影 86时事政治 87美食 88军事 89酒吧 90远足/露营/自家车旅行 91攀岩/登山/极限运动 92棋牌游戏 3/12/2006 了结今天上QQ遇到一个人，看到三句话，这恐怕是2年来，我心里最难受的一天，不仅击破了那个美丽镜像，也击毁了我自己最钟爱的现实幻想，突然觉得我为自己精心构建的国度仿佛发生坍塌，砸坏了我2年来的所有心灵建筑，它被粉碎得如此彻底，以至于我即使借住神的力量也完全无法修复。而最悲哀的将是，无论在济南青岛威海济宁，在成都，在西藏林芝，在武汉荆州，还是我所在的北京，恐怕都不会有人知道我今夜如此的悲伤，也不会知道我眼泪的缘由…… 明天，我还是我，以前的那个人，只不过…… 神啊，不要苛求我今晚的失态吧，以后这样的“机会”可能不会多了。另外，感谢你能在我最难过的时候播放后弦的《致安娜》。 |
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